segunda-feira, 21 de abril de 2014

Hoje eu não me entendo...

Olá! A minha Páscoa foi entre um dia cinzento e algumas lágrimas no meu rosto, algumas delas interiores, escondidas para que ninguém as visse. Algumas é favor. Estou que não me entendo...é mesmo assim que me sinto. E a vossa? Como foi?

Se aconteceu algo de especial para me sentir assim? Não. Simplesmente sinto, são fases. Sinto que são muitas coisas ao mesmo tempo: a queda da minha mãe, ter que tratar de tudo cá em casa, da minha avó por conseguinte, estar a estagiar e não ver perspectivas no meu futuro...e outras marcas que ficaram de uma rapariga que sempre foi obesa e que sempre se sentiu inferior, mas isso são outros 500.

Dai eu estar sempre a dizer aos paizinhos de crianças gordinhas que a obesidade infantil (No meu caso foi na adolescência) é um flagelo... sobretudo no que concerne à auto estima e amor próprio. É horrível. Ficam tantas marcas, tanta dor...a tanto nível. Meu Deus.

Quanto à alimentação, esta páscoa comi os doces que quis, que nem foram assim tantos, senti-me sem culpas e hoje quero re-começar a dieta, apesar de não ter fome nenhuma, na verdade.

Desde sábado que só me apetece chorar, que só me apetece fugir para não magoar ninguém, fugir de toda a gente e acima de tudo, fugir de mim própria.

Tenho todos os motivos do mundo para sorrir: uma relação bonita, um namorado que me ama, uma mãe que me adora, tenho amigos, uma casa, uma gatinha baby, que mais quero eu?

Queria confiar em mim, queria ter a certeza que sou capaz...capaz profissionalmente e pessoalmente.
Queria confiar mais em Deus e na vida. Queria não estar sempre a duvidar das pessoas, duvidar de mim, queria poder saber controlar a minha mente e deixar para trás tudo aquilo que me deixa mal.

Mas o meu problema é outro. Sei que isto é um blog de dietas e que a vida pessoal nem devia ser para aqui chamada...mas estas lágrimas têm, acima de tudo, uma razão, uma cara e um nome, infelizmente, e o que me deixa ainda pior. Uma razão pela qual me envergonho ou pela qual me sinto maluca e doente mentalmente. Amo o meu namorado, tenho uma relação com ele com a qual nem nunca ousei sonhar ter. Eu sempre me tive em tão má conta, que achava que namorados dedicados só aconteciam às meninas bonitas, elegantes, nunca às gordinhas, ou às meninas que fizeram dieta e ficaram moles. Alias à três anos atrás se me dissessem que ia ter alguém a amar-me assim...eu ia rir-me. Porquê? Porque dos meus 18 aos 23 anos...amei um rapaz...amei-o...incondicionalmente, tudo aceitei, tudo fiz, e acima de tudo, porque sempre achei que não merecia mais que aquilo, aceitei tudo o que havia para aceitar. E ele? Ele deu cabo da minha vida, do meu coração que amava como se ama pela primeira vez. Se eu já era complexada...ele ainda me deixou mais. Ele era lindo, eu era horrível, e só isso já me fazia sentir feliz, é triste, mas é isto. Não vou estar aqui a falar dessa fase da minha vida, desde aceitar ser a outra, a aceitar traições e meses de humilhação....sei lá o que aceitei. E sabem o que é pior? Às vezes ainda falo com ele...e esta Páscoa falei...mas o pior mesmo é que quando falamos ele faz-me reviver todo o sofrimento...tudo o que passei...e fico assim. Não o sofrimento causado por ele e pela relação má que me deu, mas o sofrimento do que é viver uma vida a achar-me inferior. Porque falamos perguntam vós? Porque sou maluca, só pode. Porque gostava de poder ficar ou ser "amiga" de alguém que foi o meu primeiro amor, não digo amigos, mas falar, sem guerras, sem problemas, poder dizer olá, sem problemas, sabem? Se calhar não...porque pessoas normais não sentem isto. Mulheres resolvidas e decididas, como muitas das que estão nos blogs que leio, não têm destes problemas.

Fico ainda pior por namorar, por amar e ser amada, mas por ao mesmo tempo, ter existido alguém na minha vida que me rasgou e trespassou o coração e me deixou marcas profundas...marcas que ainda hoje cá estão e que nada na vida me fará sarar. Fico pior por sentir isto por algo que já devia estar no passado há muito tempo.
Eu sei que para quem lê isto...fica a achar que sou louca, maluca, que ainda gosto do outro...mas não é gostar...são apenas marcas que ficaram e não passam...e eu hoje só quero chorar....chorar tudo.

Chorar, não por mim, ou por pena de mim, mas por tudo..e choro ainda mais por não poder contar isto ao meu namorado, por não lhe poder ser sincera...de lhe dizer que o adoro e amo, mas que há marcas que nenhum amor irá tapar....choro porque jamais lhe poderei dizer isto...jamais o poderei magoar dessa forma...já que ele me ama incondicionalmente e genuinamente, como deve ser o amor. E que também o amo assim, sabem? Mas há coisas que a outra pessoa não iria compreender, eu pelo menos não iria se fosse ele.

Desculpem o desabafo...desculpem parecer uma doidinha, mas há dias assim..e eu não sei o que fazer com a minha vida hoje, além de chorar...além de suspirar.


Beijinhos...amanhã eu sei, já passa *


5 comentários:

  1. Oh Sue, apetece-me dar-te um abracinho!
    Não és nada maluca, percebo-te tão bem que nem imaginas. Estou aqui para te ouvir , eu também me farto de desabafar coisas que nunca na vida iria contar a ninguém!!
    O primeiro amor nunca se esquece e por muito mau que tenha sido de certeza que te lembras dos momentos bons. Há pessoas que lidam muito bem com ex's, são amigos e tal. Eu sou um bocado radical, prefiro cortar logo com a pessoa de vez. Ao menos só custa (muito) uma vez.
    Acredita em ti :)
    Aceito o teu desafio de tentar escrever todos os dias, bora lá? :) Ao menos limpamos a alma, ficamos entretidas com dietas e grossas para o verão.
    Há dias, semanas assim. Sempre vão haver, precisamos é de muito colinho e mimo no pêlo!!
    Beijinho
    Ahhhh e já vi que a menina já está na casa dos 61 :) Estás a conseguiiir, eu sabia :)

    ResponderExcluir
  2. A minha Páscoa também não foi o ideal :(
    O blog é sobre o que tu quiseres, é teu :) claro que podes desabafar as vezes que quiseres!
    É uma situação terrível, parece-me que seria melhor evitar o contacto. Mas se queres preservar a relação (não próxima mas normal) é o que tens de fazer. Mas sem pensar demais... É verdade que a obesidade infantil deixa lembranças na vida toda, infelizmente, assim como uma relação menos boa (especialmente se for a primeira). A tua posição é muito compreensível, mas ainda bem que encontraste alguém melhor que te trata como mereces :) Podes passar esta "fase" tristonha e voltar a ser feliz. E é bom que tenhas um namorado independentemente da tua imagem, fico feliz por ti :)
    Compreendo as alturas de stress em que se fica com vontade de chorar do nada, sem razões especiais, mais como um acumulado de situações que nem se tinha percebido bem. Mas são tudo coisas passageiras, por isso podes avançar! A tua vida profissional há-de se encaminhar e atua mãe vai ficar melhor. :D

    As "melhoras"!

    ResponderExcluir
  3. deixar o que passou para trás é dificil. Dizem que perdoar é esquecer, mas não, perdoar é lembrar sem sentir dor. udo o que passou pode ser uma maneira de aprender. Concerteza não aconteceu pq vc é feia. Primeiro, não acredito que existe pessoa feia, todos têm suas qualidades e a beleza é relativa, cada um tem seu conceito, por exemplo, quando eu era bem magrinha meu mardo não gostava mas eu amava. Agora me sinto gorda e ele tá amando! Depende da visão... segundo, o amor supera aparencia, se aconteceu algo é porque não existia amor de verdade, mas isso não é culpa de ninguem, acontece simplesmente de acharmos estar apaixonados e não ser. Pode ter acontecido com ele tb... A questão agora é olhar para frente. O sofrimento vai acontecer de vez em quando, mas deve ser encarado como mais um desafio e aprendizado!!!

    ResponderExcluir
  4. Acho que precisas de fazer as pazes contigo mesma.

    Também conto com as minhas mazelas, também passei por fases em que buscava desesperadamente encontrar o amor nas pessoas erradas e digo-te que faz tudo parte da vida. Que existem pessoas que usam e abusam dos outros física e psicologicamente e querem apenas saber deles próprios já nós sabemos, o problema está em envolvermo-nos com pessoas destas precisamente quando estamos mais vulneráveis, quando gostamos menos de nós.

    Faz as pazes contigo mesma porque em relação ao passado já nada podes fazer, o que interessa é o que fazes agora. Tem-te em maior consideração, rodeia-te de pessoas que realmente interessam e aceita a realidade de que também mereces ser amada.

    Quanto ao "ex", será que o manteres na tua vida te trará algo de bom? Sê um pouco egoísta, ama quem te ama, os "ex" são o passado não o futuro.

    Beijinhos,
    Pintainha

    ResponderExcluir