Fim do Ano...

E mais um ano chega ao fim.
Sou a única a "deprimir" nesta data? Ou será esse sentimento símbolo de preocupação sobre a minha sanidade mental!? É altura de balanços, de resoluções e eu....eu há muito tempo que desisti de desejar, de exigir da vida, de pedir e fazer chantagens com o senhor chamado destino. Desisti também de fazer balanços. Tendo viver, tenho tentado entender  e aceitar o dia a dia,

Mas é inevitavel não fazer balanços. Não é!? Calma aí! Sei que ando negativa, mas tenho muito para agradecer, não ao destino, mas a Deis.
Hoje, à beira do final do ano, faço 2 anos com o meu namorado. Aquele que amo e que me salvou, que me fez acreditar em mim e no amor. Posso dizer que foram 2 anos de felicidade. Só não foi plena pelo simples facto de eu complicar tudo. Mas hoje, dia 30 de Dezembro, exactamente no ano de 2011, numa madrugada fria e chuvosa, o Valter foi ao outro lado do rio só para me dar um Bom Ano Novo, falar comigo, porque ao telefone me sentiu triste e acima de tudo, para me roubar um beijo. O beijo que mudaria a minha vida para sempre. O beijo que me demonstraria que afinal também eu poderia viver um verdadeiro amor, sem faltas de respeito e humilhações. E por isso, agradeço todos os dias da minha vida, hoje especialmente.

No entanto, devo confessar, sei lá eu a quem, que não estou propriamente numa fase boa da minha vida.
Estou há ano e meio em estágio, a ganhar experiência e 0 de dinheiro. É doloroso. Mais doloroso é pensar que ainda vou a meio e que, se tudo correr bem, ainda tenho ano e meio pela frente, sem garantias do que o futuro me traz. Já vos contei a parte que estudei direito e sou advogada estagiária!? Se algum dia os vossos filhos quiserem seguir esta área...impeçam-nos, please!
A verdade é que sem ele, esta fase não seria apenas má, seria péssima. Com as tendência que eu tenho para deprimir, não sei como seria hoje a minha existência.

Vendo bem as coisas, tenho muito para ser feliz não é!? Pois é.
Existe um "dor" maior que me consome diariamente: a parte em que me deito a pensar no quão gorda estou, em que acordo cheia de pica ea  meio do dia já estou a destruir tudo o que idealizei.
É lixado. É lixado nascer gordinha, aos 15 anos ter 85 kg, e aos 19 combate-los. Mais lixado é ter sido um enorme sucesso e ter conseguido alcançar o auge dos 58 kg! Isto tudo com o meu singelo metro e meio. ( 1.57 para não me roubar a mim própria).

Hoje? Hoje estou nos 65 kg. Sim! 65 kg. Eu que ficava em pânico todas as vezes que a balança marcava os 61 kg, hoje só queria estar com esse peso.
Já tive a meta dos 55 kg, já tive a meta dos 60, actualmente não tenho metas.
Será esse o meu problema!? Últimamente tem sido mais facil resignar-me com a ideia que não consigo e viver com essa culpa.

E assim retomo e me despeço de 2013.